¿Vos o yo? ¿Nosotros o ellos?

No serás vos, no seré yo. No sé. Te me estás haciendo complicado desde la primera vez que te vi. Te escuche hablar y sinceramente pensé que podía haber encontrado un complemento perfecto, alguien con quien realmente poder encontrar un algo que hace rato me habían prometido y negado. PERO COMO TE ME COMPLICAS. ¿Seré yo quien no da el brazo a torcer, que no me atrevo más, que no te pude demostrar lo bien que quedamos los dos? ¿Serás vos quien no se da cuenta de lo significativo que se volvió para alguien que apenas conoce, que realmente no quiere ni verme por causas desconocidas, que no sabe como sacarme de encima? 

 ¿Seremos nosotros que tan parecidos no congeniamos en nada? 

       Me desilusionas vos,  me desilusiono yo, me desilusiona no ver que podríamos llegar a hacer los dos juntos; pero me cansé de darte toda mi atención sin que vos te la merezcas. 

El porqué se está mejor sin un ex.

Puta, otra vez quiero escribir testamentos y no sé como mierda empezar. Hubo una vez un novio de esos que te duran años y años y cuando el pibe se va (o vos te vas) no lo podes olvidar ni apareciendo Jude Law en bolas arriba de la mesa (grr, ah).  Al principio ese noviecito que tenias que te apareció cuando vos tenías 13 años (una nena toda pequeña e inocente) es como el amor de tu vida, el que nunca te va a fallar, el que nunca te va a cuerniar aunque su ex te diga todo lo contrario (y sí, por un lado el rencor exagera las cosas, pero por el otro....), es tu complemento, tu mejor amigo, es ese boludo que va a estar para llamarte todos los días por teléfono y hablar hora y media. Esos primeros amores de los que de algunas son el primer beso y de muchas más la primera vez. Pero como te das cuenta que el pibe cuando empieza a crecer se vuelve cada vez mas pelotudo y necesita urgente un transplante de neuronas, urgentemente vos tenes que salir de ahi. Y si, por que como mujer te tenes que hacer valorar y entender que el pibe que estas buscando no está en un pendejo de 18 años bebedor de cerveza a las tres de la tarde y tampoco en un nene bien que para disfrazarse un poquito ve a su amigo y ya quiere imitarlo inhalando coca. Entonces, ¿Qué vas a hacer? Lo vas a dejar. Pero claro, pasa una semana, pasan dos, pasan tres. Volves con el pibe, porque o vos o él mando el primer mensaje (muchas veces fuiste vos porque como BOLUDA estas cegada pensando en los buenos momentos y empezando a llorar por los rincones preguntandote porque lo dejaste). Le decis que te de mas bola, que le tenes que importar, el pibe chocho de la vida obviamente te va a decir que sí, que te extraña, blabla. Llega un momento que ni para cojer te llama. Lo unico que hace es pensar en salir de joda los fines de semana con el simple motivo de mostrar lo pendejo que es. Y ahí lo mandas a la puta que lo parió. Y estás mas que contenta. Ahora después de dos meses podes andar mariconeando un poquito porque extrañas bastante sus chistes pedorros, un poco su humor jodidamente negro, un besito tal vez. También capaz te sorprenda que el muy forro vencido no te haya llamado para tu cumpleaños, o al mes no te haya mandado algo en pedo. (Ni siquiera con diez tequilas encima!!!). Empezas mirando lo que encontras más actualizado: twitter. De Facebook lo unico que podes encontrar es la fotito esa pete que actualiza cada muerte de obispo (el muy hijo de puta esta cada vez más trabado). ¿Para qué voy a entrar a su twitter? Al principio esa es tu pregunta. Pero despues te das cuenta que todo cobra sentido: en vez de extrañarlo más, a cada comentario berreta e idiota que publica en su twitter, más ganas tenes de que esa persona que resultó ser tu novio le caiga un rayo de 1000 voltios y le exprima los huevos a ver si se vuelve un poquito más razonable. O que lo pise un lamborghini.  Y sí, ahora te diste cuenta de por que lo habías dejado, y entre la felicidad y el orgullo de ver que no tenes porque querer a un pelotudo y vergüenza de tener que contestar que sí a la pregunta de algún desconocido si ese aborto de mono deforme fue tu novio, dejas de extrañar automáticamente.

Pero pase lo que pase y aunque otro me acompañe en silencio pensaré tan solo en ti. 

Qué fácil es criticar a otro cuando la soberbia de uno sobrepasa los límites conocidos

  Primero que nada, tengamos en cuenta algo: uno siempre está pendiente de su cuerpo y de cómo ven su cuerpo los demás, es un tema que jode bastante la existencia porque en verano tenes que elegir entre una manzana o un helado de Arnaldo, y debes, tenes la obligación de elegir la manzanita por las pocas calorías que tiene, aunque te estes muriendo de ganas de comerte ese cuartito de chocolate italiano que te va a refrescar un poco el mes de enero. Si, ya sabemos que a la larga la manzana te va a hacer mejor, pero el antojo no te lo va a sacar. Pero la mayoría de las personas, bien creo que está, termina comiendo la manzana y el helado para sacarse las ganas, ¿no? ¿Qué es lo que puede estar mal con eso?  

 Vos podes tener esos típicos hábitos alimenticios ‘saludables’; como tomar un jugo de naranja en las mañanas, comer ensaladas en el almuerzo, tomar mucha agua, caminar un rato en vez de usar el 19 o el autito. Y de repente tu abuela te invita a almorzar afuera: y bueno, ya que estamos nos pedimos una porción de papas fritas, esas que te gustan un montón y no comes hace rato. Pero no, no podes porque tu abuela te dice ‘Ay, no, comete una ensalada. Las papas están llenas de aceite, no sabes cómo las hacen en ese lugar, deben estar llenas de calorías’, y con una cara de orto tremenda tenes que pedirte una ensalada de lechuga y zanahoria, de esa que estas re podrida de comer todos tus almuerzos en casa, simplemente para que no te mire mal o con ‘pena’ porque ‘tienen muchas calorías las papas fritas’ ¿La abuela pensará que no te das cuenta que las papas tienen muchas calorías, y que porque comas un par no vas a tener dos kilos de mas como los tiene ella?.
  O si no, vas a lo de tu tía y se entera que el médico te mando a hacerte análisis porque presiente que tenes un problema hormonal relacionado a temas de mujeres;  te cocina unas milanesas y un puré extraordinario, pero ojo, antes de eso se la pasó dándote un sermón de que ‘nada es imposible’, ‘vos podes estar mejor’ mientras está a escondidas de su marido fumando el primero de sus últimos e interminables Marlboro.  Vos la miras, por supuesto, con cara de orto por toda su hipocresía, y despacito te vas yendo para no contestarle con el humor de mierda que te saco en dos segundos que antes de decirle semejante pelotudez vaya a pararse unos días a tu casa para que vea como comes frutas y frutas, tomas agua y agua, caminas y caminas; y que de paso, deje de fumar y empiece a usar su caminadora que la tiene para juntar tierra y adelgace ella sus kilitos, que encima tiene muchos más que vos.

  Ni en la comida las personas tienen autocritica. La mayoría de las mujeres sufren la existencia para verse más y más flacas porque parece que pesar 40 kilos y medir 1.70 es el prototipo de mujer perfecta y lloran si su cintura en vez de medir 60cm mide 61; otras que sufren de sobrepeso también la pasan mal, como si fueran menos lindas que las demás. Por si acaso están esas viejas que te miran y te miran como si fueras una enferma si tu espalda es más grande de lo normal y pesas 5 miserables kilos de más; y por si eso fuera poco,  creen que tienen la verdad de la salud en sus manos. También está del lado económico y político ese querido McDonald’s, esa querida soja, a los pollos influyendo en la obesidad y la diabetes de los niños, agro tóxicos en las ensaladitas, a las vaquitas con propia mierda en su carne; Al Estado cagando de hambre a muchos, y dándonos de comer mierda a otros.  La comida en algunos lugares parece un mito porque prácticamente no existe, y en otros medio mundo se llena la boca de pelotudeces, soberbios creyendo que tienen la verdad de la salud y la belleza, creando un modelo de persona a través de los 40 kilos de la pasarela. Como si ser saludable fuera sinónimo de gustarle a los demás.